On
nous communique un très bel article paru dans un journal qui a pour nom
« La vie parisienne ». Très bon journal et très varié. Des photos de cul,
des annonces de cul, des dessins de cul et des blagues de cul. Et ma libraire
qui pensait que j’étais un père de famille sérieux. Imaginez sa tête et
la mienne quand j’ai eu la chose dans les mains. Qui l’a lu ? En tout
cas, on peut dire que l’auteur n’y est pas allé de main morte et qu’il
a dû être fier de son article. Tant mieux pour lui, il en aura fait rire
au moins un… Pour ma part, je rêve de faire concurrence à l’entarteur
belge, mais en remplaçant la chantilly par un beau fromage de chèvre bien
à point et rempli d’asticots. Honnêtement, qu’est-ce qui est le plus grave
? La haine de l’auteur envers les Corses ou le fait que son texte ne fasse
pas rire du tout? Allez, soyons bon prince pour l’an 2000. La cinq et
la vingt m’ont surpris en train d’esquisser un timide sourire… Remerciements
à Gilles Casanova pour sa participation qui est la première depuis que
A TECHJA ! existe.
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1. La Corse est la plus belle île du monde. Enfin, c'est ce qu'on dit
quand un Corse vous colle un flingue sur le crâne.
2. La différence entre une poubelle française et une poubelle corse: la
première a un couvercle,la seconde une cagoule.
3. Ne demandez jamais du feu à un Corse. Il serait capable de confondre
son briquet avec une grenade.
4. Les Corses ne pètent pas, ne rotent pas. A la place ils font des polyphonies.
5. Les Parisiens sont tous devenus indépendantistes. Ils ne veulent plus
d'un maire corse.
6. Les Corses ne sont pas des Français comme les autres. Ca tombe bien,
les Français ne sont pas des Corses comme les autres.
7. Depuis Tino Rossi, faire chier les Français est une tradition corse.
8. Si vous louez une voiture en Corse, vous vous exposez à deux risques
: une bombe dans votre moteur et une polyphonie dans votre autoradio.
On ne sait toujours pas quel est le plus grave de ces deux risques.
9. Les Corses n’ont toujours pas compris qu’une capote, ça se met sur
la bite, pas sur la tête.
10. Pour toucher du fric de l’Europe, les Corses font pousser des vaches
dans leurs HLM et paître des machines à choux dans leurs casinos.
11. Les femmes corses sont très belles jusqu’à 15 ans. Après on ne sait
pas, on ne les voit plus.
12. J’ai vu une fois un Corse faire l’amour. C’est beau un âne monté sur
une chèvre.
13. C'est bien connu, les Français pratiquent la purification ethnique
en Corse. La preuve, on vient de découvrir un charnier de faux électeurs.
14. Votre assureur baise votre femme? Vengez vous en faisant construire
une maison en Corse.
15. Napoléon en avait tellement marre d’être corse qu’il est devenu "
empereur des français ".
16. Les Corses se faisaient tuer pour rester corses. En attendant ils
font des essais sur leurs voisins.
17. Les terroristes corses se demandent pourquoi les chaussettes se vendent
par deux alors qu’elles n'ont qu’une seule tête.
18. Les Corses font du saucisson avec les bites des ânes. C'est peut-être
de l'art culinaire mais les Corses sont le seul peuple à bouffer du saucisson
tout en faisant une pipe à un âne.
19. En Corse tu n'as que deux choix: être Corse ou Corse. Et si tu hésites,
t'es mort.
20. L’autre jour j'ai baisé avec une Corse. Enfin, je lui ai juste demandé
mon chemin mais vous savez, là bas, la famille s'imagine très vite des
choses.
21. Les terroristes corses sont les seuls skieurs qui ne bronzent qu’autour
des yeux.
22. Un Corse coûte plus cher qu’un handicapé. Qu’on les déporte tous à
Lourdes !
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