COUPS DE GUEULE

LAMENTABLE ! - 4°

On nous communique un très bel article paru dans un journal qui a pour nom « La vie parisienne ». Très bon journal et très varié. Des photos de cul, des annonces de cul, des dessins de cul et des blagues de cul. Et ma libraire qui pensait que j’étais un père de famille sérieux. Imaginez sa tête et la mienne quand j’ai eu la chose dans les mains. Qui l’a lu ? En tout cas, on peut dire que l’auteur n’y est pas allé de main morte et qu’il a dû être fier de son article. Tant mieux pour lui, il en aura fait rire au moins un… Pour ma part, je rêve de faire concurrence à l’entarteur belge, mais en remplaçant la chantilly par un beau fromage de chèvre bien à point et rempli d’asticots. Honnêtement, qu’est-ce qui est le plus grave ? La haine de l’auteur envers les Corses ou le fait que son texte ne fasse pas rire du tout? Allez, soyons bon prince pour l’an 2000. La cinq et la vingt m’ont surpris en train d’esquisser un timide sourire… Remerciements à Gilles Casanova pour sa participation qui est la première depuis que A TECHJA ! existe.

22 RAISONS DE DIRE MERDE AUX CORSES


1. La Corse est la plus belle île du monde. Enfin, c'est ce qu'on dit quand un Corse vous colle un flingue sur le crâne.

2. La différence entre une poubelle française et une poubelle corse: la première a un couvercle,la seconde une cagoule.

3. Ne demandez jamais du feu à un Corse. Il serait capable de confondre son briquet avec une grenade.

4. Les Corses ne pètent pas, ne rotent pas. A la place ils font des polyphonies.

5. Les Parisiens sont tous devenus indépendantistes. Ils ne veulent plus d'un maire corse.

6. Les Corses ne sont pas des Français comme les autres. Ca tombe bien, les Français ne sont pas des Corses comme les autres.

7. Depuis Tino Rossi, faire chier les Français est une tradition corse.

8. Si vous louez une voiture en Corse, vous vous exposez à deux risques : une bombe dans votre moteur et une polyphonie dans votre autoradio. On ne sait toujours pas quel est le plus grave de ces deux risques.

9. Les Corses n’ont toujours pas compris qu’une capote, ça se met sur la bite, pas sur la tête.
10. Pour toucher du fric de l’Europe, les Corses font pousser des vaches dans leurs HLM et paître des machines à choux dans leurs casinos.

11. Les femmes corses sont très belles jusqu’à 15 ans. Après on ne sait pas, on ne les voit plus.

12. J’ai vu une fois un Corse faire l’amour. C’est beau un âne monté sur une chèvre.

13. C'est bien connu, les Français pratiquent la purification ethnique en Corse. La preuve, on vient de découvrir un charnier de faux électeurs.

14. Votre assureur baise votre femme? Vengez vous en faisant construire une maison en Corse.

15. Napoléon en avait tellement marre d’être corse qu’il est devenu " empereur des français ".

16. Les Corses se faisaient tuer pour rester corses. En attendant ils font des essais sur leurs voisins.

17. Les terroristes corses se demandent pourquoi les chaussettes se vendent par deux alors qu’elles n'ont qu’une seule tête.

18. Les Corses font du saucisson avec les bites des ânes. C'est peut-être de l'art culinaire mais les Corses sont le seul peuple à bouffer du saucisson tout en faisant une pipe à un âne.

19. En Corse tu n'as que deux choix: être Corse ou Corse. Et si tu hésites, t'es mort.

20. L’autre jour j'ai baisé avec une Corse. Enfin, je lui ai juste demandé mon chemin mais vous savez, là bas, la famille s'imagine très vite des choses.

21. Les terroristes corses sont les seuls skieurs qui ne bronzent qu’autour des yeux.

22. Un Corse coûte plus cher qu’un handicapé. Qu’on les déporte tous à Lourdes !

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